:(

Porque siempre hechas todo a perder?? ..

¿¿¿ ... ???

*** ¿Miedo al amor o al compromiso? ***

"No me quiero enamorar", "No tengo tiempo para el amor", "No me interesa en este momento" o encontrarle defectos aún sin conocer a las personas, son quizá algunas de las frases o situaciones que llegan a reflejar el miedo al amor o también llamado filofobia.

Este "problema" viene desde las bases familiares, ya que este grupo es la primera escuela, siendo lo afectivo lo primordial. El origen del trastorno suele estar en traumas infantiles relacionados con la familia o el entorno afectivo que generaron complejos de inferioridad.

En la actualidad vivimos en una sociedad que se ha olvidado de los valores, en la que nadie quiere comprometerse consigo mismo. Vivimos en una relativa "libertad" que más bien debería ser llamado libertinaje, en el que el compromiso con una persona ya no es algo actual o de moda, y el involucrar sentimientos es algo casi utópico.

Pero, ¿qué es filofobia? Se define como un persistente, anormal e injustificado miedo al amor, a enamorarse o a estar enamorado, que según la terapeuta Martha García, no es más que miedo a sufrir, a padecer una pérdida o miedo al abandono. "El huir de una relación en la que se involucran sentimientos y forman lazos afectivos sólidos, no es más que un mecanismo de defensa para no padecer una pérdida, para no amar a alguien con todo lo que ello implica".

Dentro de los términos psicológicos existen los llamados "adictos al evitamiento" que son aquellas personas que temen a entregarse, a enamorarse y sólo establecen relaciones sin compromiso, hablan poco de sí mismos, evitan ser conocidos realmente, levantan "barreras" alrededor de sí para no sentirse vulnerables, les gusta crear juegos de poder y mantener el control siempre sobre sí mismos y la relación.

Tienden a establecer relaciones simultáneas por el mismo miedo que tienen a ser abandonados. Sus relaciones tienden a ser un "sube y baja" de emociones (entre peleas, malos entendidos, distanciamientos, etcétera). Asimismo el tener múltiples parejas al mismo tiempo es otra forma de poner una "barrera" entre el individuo y sus sentimientos, ya que le impide engancharse con una sola persona de manera definitiva. Y se refleja el miedo a la pérdida con el que vive la persona., ya que si alguna pareja llegar a irse, no sentirá la ausencia porque tiene a las demás.

En los frees, las personas buscan amor a través del sexo, pero no reciben lo que realmente están buscando, de esta forma piensan, si no se implican o entregan no saldrán dañados, esto, en muchos casos es un mecanismo de auto defensa de los individuos.

Martha García señala que muchas veces depende de la persona en sí, "a través de la honestidad con nosotros mismos y con el resto de la gente es que podremos establecer relaciones sanas con los demás y así fomentar vínculos fuertes de cariño e incluso de amor".

"El abrirnos hacia los demás no es un signo de debilidad, es la prueba más pura de amor, en la que permitimos que nos conozcan y nos amen ya sin poses, barreras o máscaras".

*** Enamoramiento vs. amor verdadero ***

De acuerdo con la especialista, es muy común que el enamoramiento se confunda con el amor verdadero por la intensidad y fugacidad de las relaciones, que generalmente ocurren en la adolescencia. Las experiencias vividas en esa etapa, precisó, son tan fuertes, tan apasionantes, tan intensas, que se confunden con el amor de nuestra vida; incluso, hoy en día muchas personas creen que el amor verdadero lo vivieron cuando eran jóvenes y cuando el tiempo al lado de la persona amada "pasaba volando".

El amor a diferencia del enamoramiento significa tener una visión total y expresa de la realidad, "es comunicación, compatibilidad y el interés no sólo por recibir sino por dar".

El proceso del enamoramiento al amor, en algunos casos, significa comenzar a notar además de sus virtudes, también sus defectos y cuando éstos no son aceptados ni asumidos como parte de la persona con la que se comparte una relación los problemas comienzan a surgir y el amor a disminuir.

El amor real llega cuando puedes compartir todo, "puedes compartir tus seguridades e inseguridades y puedes ser tú sin estar fingiendo", cuando aceptas quién eres y quién es tu pareja, cuando el otro te motiva y tú lo motivas y nada los detiene a ser mejores.

?

Y ahora..


Que se te ofrece?..


Seguir jugando?..    Ok, Adelante.


Pero!..   Con otra Pieza, que con esta ya perdiste. ;)

No..

No quiero ser yo quien al final termine queriéndote más..
No quiero ser yo quien al final termine en la Infinita Soledad...

y después.

Milenios si escribir, creo que me la pasaba escribiendo en otras partes excepto aquí...

Debo decir que en verdad estoy agotada.. estoy agotada emocionalmente. Tengo tantos sentimientos encontrados que en verdad están acabando conmigo, no puedo estar así siempre.

Es que acaso la del problema soy yo? es que acaso yo siempre soy la que hecha a perder todo con mi actitud?.. Creo que eso ya no es una interrogante, mas bien es una afirmación.. Y que mal. Todo lo que quiero siempre se evapora de alguna manera.. 

Gracias a dios por estas vacaciones que en verdad creo que me merezco, merezco escaparme de todo y de todos.. no puedo seguir con lo mismo, no puedo seguir con las estupideces de mi estúpido corazón, que es tan frágil que lo odio, lo odio por ser un estúpido sentimental que no lleva nunca a nada bueno, siempre terminamos heridos.. y ya no lo soporto. He intentado mandar todo a la mierda pero simplemente no me hace caso.. y sigue haciendo de las suyas, lo único que hace es alejar a la gente que quiero, y en verdad ya no quiero eso, por eso aunque se que probablemente no me valla muy bien sola, he decidido alejarme de todos y de todo, no quiero arrastrar a nadie con mi estúpida depresión y mis estupideces..

Tengo tantas ganas de no regresar a este lugar, ni volver a ver a la gente que me rodea, simplemente tengo ganas de desaparecer de este mundo o irme a un lugar donde nadie me conozca.. pero muchas veces pienso, para que? para volver a hacer lo mismo, y cagarla como siempre.. 
Y Simplemente no tengo la fuerza para terminar todo..

tengo tantas cosas dentro que siento que estoy a punto de caer en un abismo . no me gusta sentirme así  odio sentirme así  odio que me hagan sentir asi, odio tener sentimientos por una persona que siento que la verdad no le importa nada, por mas que pasen las cosas la verdad yo siempre creeré que la gente no me quiere o si me quiere es para obtener algo de mi o jugar conmigo. se que en eso estoy mal, se que no todos intentan aprovecharse de mi, pero no puedo evitar pensar así.. no puedo evitar pensar que algún día me mandaran a la verga porque ya les harte, solo estoy esperando el momento en que lo hagan, y se que será culpa mía, por todo lo que hago o digo.. 

Lo que no te puedo decir es.. Que entiendo que no quieras nada conmigo,entiendo el porque él no quiso nada conmigo, estoy tan jodidamente dañada que se que al final terminaríamos mal. entiendo que no puedas ser lindo porque siempre he sido mala onda. Lo entiendo. y al final, no puedo vitar sentir esto por ti, este sentimiento raro que creí no sentir nuevamente, Se que estoy dando mi revés  pero tu me dijiste que siempre contigo había problemas, que yo era feliz sin ti, pero no es así . Yo soy la que e causa siempre los problemas y es lo que menos quiero, Sabes.. me encanta cuando me hablas en la madrugada, cuando me mandas mensajes de la nada, cuando me reclamas que no me despido, cuando te pones un poco celoso o cuando me miras de una forma que.. no se como explicarlo.. Odio que no digas nunca nada.. 

Pero al final, nada de eso importa.. Al final seguiré siendo la misma niña insegura y depresiva que soy.. y arruinaré todo, como lo he hecho hasta ahora.

shet !!

Estoy sentada en mi "trabajo" y la verdad es que lo que mas me gustaría sería irme de aquí, ir a forum, a la isla de orabá, estar en mi casa, diseñar, pero estoy atrapada en una realidad que no me gusta.


vivía bajo la burbuja de que todo estaba bien y me valia cacahuate todo, lo que realmente me da coraje es que te abres ante la gente y lo utilizan como arma para atacarte o hacerte sentir mal, realmente estoy cansada de ello y por mi que se mueran todos o yo.


creo que tengo la culpa por confiar demaciado en esas personas que no valen ni un centavo la pena, y por no darme cuenta de lo que sucede alrededor mio, o tal vez solo yo los transformo y los harto y por eso se portan mal conmigo las personas, es una posibilidad no muy lejana.


estoy dibujandome la mano, porque no tengo otra cosa mas interesante o importante que hacer aqui en " mi trabajo", estoy todo el día en el FB buscando " desmotivaciones" porque no hay nada interesante aqui en " mi trabajo", estoy llendo al baño cada 5 minutos porque es un ambiente incomdo en el que estoy aqui en " mi trabajo"...


me preguntan, " porque duermes tanto?" y siempre respondo que porque tengo sueño, estoy cansada, la verdadera respuesta es que estoy tan cansada y aburrida del "mundo real" en el que estoy viviendo, ya me canso esta realidad y prefiero MI realidad, mis sueños. 
awdhlahdasdh


ni puedo organizar bien mis ideas.. a la mierda todos y todo !!!!