y después.

Milenios si escribir, creo que me la pasaba escribiendo en otras partes excepto aquí...

Debo decir que en verdad estoy agotada.. estoy agotada emocionalmente. Tengo tantos sentimientos encontrados que en verdad están acabando conmigo, no puedo estar así siempre.

Es que acaso la del problema soy yo? es que acaso yo siempre soy la que hecha a perder todo con mi actitud?.. Creo que eso ya no es una interrogante, mas bien es una afirmación.. Y que mal. Todo lo que quiero siempre se evapora de alguna manera.. 

Gracias a dios por estas vacaciones que en verdad creo que me merezco, merezco escaparme de todo y de todos.. no puedo seguir con lo mismo, no puedo seguir con las estupideces de mi estúpido corazón, que es tan frágil que lo odio, lo odio por ser un estúpido sentimental que no lleva nunca a nada bueno, siempre terminamos heridos.. y ya no lo soporto. He intentado mandar todo a la mierda pero simplemente no me hace caso.. y sigue haciendo de las suyas, lo único que hace es alejar a la gente que quiero, y en verdad ya no quiero eso, por eso aunque se que probablemente no me valla muy bien sola, he decidido alejarme de todos y de todo, no quiero arrastrar a nadie con mi estúpida depresión y mis estupideces..

Tengo tantas ganas de no regresar a este lugar, ni volver a ver a la gente que me rodea, simplemente tengo ganas de desaparecer de este mundo o irme a un lugar donde nadie me conozca.. pero muchas veces pienso, para que? para volver a hacer lo mismo, y cagarla como siempre.. 
Y Simplemente no tengo la fuerza para terminar todo..

tengo tantas cosas dentro que siento que estoy a punto de caer en un abismo . no me gusta sentirme así  odio sentirme así  odio que me hagan sentir asi, odio tener sentimientos por una persona que siento que la verdad no le importa nada, por mas que pasen las cosas la verdad yo siempre creeré que la gente no me quiere o si me quiere es para obtener algo de mi o jugar conmigo. se que en eso estoy mal, se que no todos intentan aprovecharse de mi, pero no puedo evitar pensar así.. no puedo evitar pensar que algún día me mandaran a la verga porque ya les harte, solo estoy esperando el momento en que lo hagan, y se que será culpa mía, por todo lo que hago o digo.. 

Lo que no te puedo decir es.. Que entiendo que no quieras nada conmigo,entiendo el porque él no quiso nada conmigo, estoy tan jodidamente dañada que se que al final terminaríamos mal. entiendo que no puedas ser lindo porque siempre he sido mala onda. Lo entiendo. y al final, no puedo vitar sentir esto por ti, este sentimiento raro que creí no sentir nuevamente, Se que estoy dando mi revés  pero tu me dijiste que siempre contigo había problemas, que yo era feliz sin ti, pero no es así . Yo soy la que e causa siempre los problemas y es lo que menos quiero, Sabes.. me encanta cuando me hablas en la madrugada, cuando me mandas mensajes de la nada, cuando me reclamas que no me despido, cuando te pones un poco celoso o cuando me miras de una forma que.. no se como explicarlo.. Odio que no digas nunca nada.. 

Pero al final, nada de eso importa.. Al final seguiré siendo la misma niña insegura y depresiva que soy.. y arruinaré todo, como lo he hecho hasta ahora.